似乎已经习惯了，在每年的最后一天，写下点什么……

   看了汤的留言，想起自己也很久没动过笔了，甚至不愿在qq上留下只言片语……

   最近很难过、很郁闷，似乎钻进了迷雾，好不容易闯出去，却发现走进更大的迷雾，而且越来越喘不过气，一个字闷，两个字憋闷……

   心情随着玉佛的离去开始跌落，像一片轻轻的羽毛，忽忽悠悠往下飘，何时才能落地，何时才算落到底？

   还没怎么着，21世纪的前十年已近尾声。越到年末，越到结束，越觉得害怕。

昨晚看《文摘周报》，看到林清玄的一篇文章：

­­­    一位妇女来向我哭诉，她的丈夫是多么不懂得怜香惜玉，多么横暴无情，哭到后来竟说出这样的话：“真希望他早点死，希望他今天就死。”

    我听出妇人对丈夫仍有爱意，就对她说：“通常我们非常恨，希望他早点死的人，都会活得很长寿，这叫做怨长久；往往我们很爱，希望长相厮守的人，就会早死，这叫做爱别离。”

同样一句话，说给你听时，是幸福的；说给别人听，是苦涩的。

同样一个人，对着你时，是善意的；对着别人时，是冷漠的。

同样一件事，你做了，就是对的；别人做了，就是错的。

同一首歌，你此时听着，是欣喜的；彼时听着，是痛彻的。

……

很多很多同样的东西，人不同，感受不同。人与人之间总还是需要缘分的，否则你何以解释，冷漠和热情，集中在一个人脸上，且瞬间变化？

曾经有一个男孩子能把对我的笑脸转变成漠然，然后拿它去对另一个人。我不知道自己是该感谢能拥有他的笑容，还是该为那个女孩子委屈……想说什么，却不想得了便宜卖乖

   这是一篇本不该有的文章。自白写了三大篇，感觉已经把自己坦白的够透彻了。可是写着写着跑了题，那天，有个朋友问我，干嘛呢？写自白4呢？才恍然惊觉，是该给自己个结尾了。

   我是个女孩，但在18岁以前，我一直以为自己投错了胎，女儿身男儿心。曾几何时，我还写过一篇作文，第一句话就是希望自己是个男孩，还乐颠颠的拿给同桌看。似乎生活中从来没像同院的小姑娘一样知道要漂亮要美，直至多年后，我第一次站在镜子前左照右照的时候，姥姥说，咱家孩子终于长大了。

以前总跟大尾巴狼似的在别人面前充理智、装成熟，现在突然发现自己特别幼稚、特别天真。羡慕别人的状态、境遇，羡慕别人知道自己的未来是什么样的，说到底，都是不知道自己要什么。所以总觉得浑浑噩噩的，特别是想到自己对家、对老人、对朋友、对工作、对自己都是有责任的，更觉得压力甚大。

前一阵有人说我清高。这是个新鲜词，我开始琢磨这个有趣的论调。什么叫清高？我是否真的清高？我对现实社会有很多失望，却又不得不遵循它的规则。但希望能活的超脱些，不屈从于不合理的规则，与残酷现实保持一定距离，也许这就是所谓清高。我有自己的行事原则，特别是学法律以后。比如我会在没人的十字路口等红灯，就算看起来有点傻。可我也依旧会因为图省事逆行，只不过还有些小小的负罪感。可我不会去谴责那些跟我不一样的人，即使我认为他做错了。
……